Mannen
Gisteren is het mij voor de 7.351e keer gelukt om het kastdeurtje van de keuken open te laten staan. Mijn Godallemachtig Lekkere Lieverd keek me een seconde lang aan alsof ik een debiele inteelt-gorilla was. Ik zag hoe ze in gedachten vocht om een positieve draai te geven aan mijn Geweldige Gebrek Aan Manieren, en verdomd, het lukte haar om te lachen, de schat.
Ik herinner me nog als de dag van gisteren dat ze zei ‘dat ik die kastdeurtjes er dan net zo goed uit zou kunnen halen’, en dat ik dat werkelijk opvatte als een Slim Idee. Verfijndheid en souplesse zijn talenten die wij mannen nog niet echt onder de knie hebben (mijn inzending voor understatement of the year). En in plaats van dat vrouwen ons die tienduizend jaartjes evolutie extra gunnen om hen bij te halen, moeten we gepamperd en genurtured leren hoe we ons moeten gedragen. Hard werken dus.
Zo heb ik inmiddels geleerd dat er meer dan 6 kleuren bestaan. Mint, marine, perzik en appel blijken dus ook kleuren te zijn. Verschillende kleuren schijnen vervolgens ook nog eens wel en niet bij elkaar te passen. Heel trots kwam ik dus laatst met bruine broek, zwarte trui en blauwe sneakers aan bij mijn modepolitieagente. Fout, oh wat fout. Weer een gorilla-blik. De make-over: bruine broek, mint-blauw shirt, bruine schoenen met mint-blauwe veters (en die dan? “Nee dat is marine-blauw sukkel!” Oh ok).
Wat ik nu schrijf is echt gebeurd en dus niet door mij verzonnen. Na mijn metamorfose kwamen er in 3 dagen VIER vrouwen op me af die me complimenteerden met mijn kleren, en dan vooral omdat ze het zo knap vonden dat een man op die manier over zijn kleren nadacht. De Metero-nachtmerrie. Je kan een leuk karakter hebben, een beest zijn in bed of goed zijn in het werk dat je doet, maar nee, kleuren bepalen of een vrouw al dan niet op je afstapt. Herman Finkers (held) zegt hierover: “Vrouwen hebben wel een logica, alleen die is niet te volgen”.
Gevoelens, ook zoiets. Het schijnt dat er heel veel zijn en dat vrouwen de meeste in onderhuur hebben. Vrouwen kunnen (serieus) praten over het gevoel dat ze krijgen als ze naar Goede tijden, slechte tijden kijken. Vrouwen praten vooral over elkaar en houden op die manier de illusie van het schoonheidsideaal zelf in stand (maar dit terzijde, dames). Mannen oordelen minder omdat het ons veel minder kan schelen wat andere mensen van ons vinden.
Mannen praten dus om informatie uit te wisselen, terwijl vrouwen praten om geluid te kunnen maken. Mannen snappen daarom niet dat vrouwen willen praten omwille van het praten. Een man denkt dan: allemaal leuk en aardig lieverd, maar dit gaat godverdomme helemaal nergens over. Dus ja, dan kunnen we net zo goed gaan neu... ja en dan ben je dus ineens een ongevoelige klootzak.
Boeren wordt (zei het met mate) gelukkig nog wel gewaardeerd door de meeste vrouwen. Een goede harde boer op z’n tijd maakt de wereld een betere plek om in te wonen. Mannen houden erg van ontluchtende activiteiten, om het maar eens even Heel Erg Netjes te zeggen. Eigenlijk zijn we maar vieze, stinkende, manierloze gnomen met vingers, bedenk ik me nu.
...
In dit spaarzame moment van zelf-reflexie besef ik dat vrouwen het eigenlijk maar zwaar te verduren hebben met ons. Het is dus wachten op een vibrator die ook kan luisteren. Dan zullen we overbodig zijn en nemen vrouwen definitief de macht op aarde over, en terecht. Over tienduizend jaar doen wij een nieuwe poging, beloofd!
Gijs
{mos_fb_discuss:2}
| < Vorige | Volgende > |
|---|