Bodemmonsters
De t.v. kijkt de laatste tijd veel te vaak naar mij. Hierdoor krijg ik veel te vaak ongewenst virtueel bezoek van de meest vreselijke mensen. Ik weet heel erg zeker dat ik hier helemaal niet goed mee om kan gaan. Dit weet ik door de intrusies over Hele Vreselijke Dingen die ik erbij fantaseer als de t.v. weer eens iets te lang naar me lacht.
Als ik niet zou schrijven, als ik niet zo achterlijk debiel veel zou sporten en als ik af en toe niet ‘zomaar’ iets stuk zou maken, dan had ik gegarandeerd in het Pieter Baan Centrum gezeten. Diagnose: Anti-sociale Persoonlijkheidsstoornis met sterke opeenvolgende episodes van narçistisch-psychotische dwang-agressie. Bijzonder Boos ben ik dus heel erg vaak, op verschillende publieke figuren, te beginnen met…
Jordy. Sinds Jordy aan de 53Macht is, voelt verliefdheid als een toverbal die blijft hangen in je keel. Mijn t.v. liet mij laatst verplicht 10 minuten kijken naar die opgevoerde moederkoek. Ik zag het operant geconditioneerde wuiven met zijn arm, het slim knipogen naar de camera en ik hoorde ook nog eens het een en ander. Sinds Jordy blijkt te bestaan is mijn beeld van de hele wereld negatiever geworden. Het Obama-effect is door Jordy zorgvuldig om zeep geholpen. Geplugd door een ongetwijfeld smaakloze moraalvreemde uit zijn bek stnkende platenbaas wordt de masse gedwongen zich Standaard te Ergeren aan een Heel, Heel Vervelend Ventje.
Mijn collega mag het nummer graag ’s ochtends voor mij zingen. Als grapje, om me te pesten, de stomme trut. Sommige dingen zijn geen humor. Sommige liedjes zing je niet. Sommige mensen die zingen moeten wettelijk verplicht worden om hun bek te houden.
Mijn t.v. kijkt me grijnzend aan en voor het eerst in tijden snak ik naar reclame. Lekker lenen. Een Volslagen Correct en dus Volledig Uitgeneukt Gezin komt een stationswagentje ophalen bij de dealer. Lenen is voordelig, zo blijkt. Vergelijkbaar met een goedkopere stroomleverancier. Nooit zie je een tandenloze meurende tokki-moeder met 6 kinderen roepen: "Moej’s kieke Jan, je krijg een auto als je geld leent! En het geld is nog hartstikke goedkoop ook zegt da wijf."
Dan komt Coen, de beveiliger van de Super de Boer voorbij, met zijn iets te sterke imitatie van Telsell met plastic bakjes ("Gratis Coen, de baksjes zijn gratis"). Hebben dat soort mensen relaties, vraag ik me dan af. En kan de vriendin van Coen haar vriend nog recht in het gezicht aankijken als ze sex met hem heeft? Of fantaseert ze er heimelijk het gezicht van Mental Theo overheen?
Die laatste heeft een radioprogramma. Zelden moet ik van de radio naar de radio luisteren, maar gisteren was het weer eens zover. Theo (vroeger onderdeel van het puberende duo met Charly Lownoise) vertelt heel trots dat hij voor zijn verjaardag van zijn vrienden zes vrouwen heeft gevraagd om sex mee te hebben. Heel chympantiek voegt hij er aan toe ‘dat hij tenminste zo eerlijk is dat hij ervoor uitkomt dat hij zo is’. Op de radio verkondigen dat je een hoerenloper bent, als statement van een sterk karakter. Dat je niveau dus kennelijk zo gedaald is dat je je aan niemand meer kunt optrekken, waardoor je als laatste redmiddel je chronische gebrek aan eigenwaarde gaat camoufleren met het lapmiddel Onverschilligheid.
Dit land zit al jaren in een psychische recessie en ik denk steeds dat ik de bodem zie. Maar steeds weer weten radio en televisie mij te verrassen. Ik moet zo weer kijken, de t.v. roept me al. Ik ben heel benieuwd.
-Gijs
| < Vorige | Volgende > |
|---|